Девоньки. трудно расстаться только с первым мужем,… а потом они мелькают,… как верстовые столбы)))))))))

Жена — мужу:
— И прекрати всё время говорить: мои дела, моя машина, моя недвижимость… Ты меня слышишь? Что ты ищешь?
— Наши носки, дорогая!

Так уважал жену, что держался от неё на почтительном расстоянии.

Лучшими мужьями часто становятся
те мужчины, которые не слишком выражали свои чувства. И долго раздумывали, прежде, чем сделать предложение. И говорили о скучных материях: где жить будем. Брать ли ипотеку. Надо ли участок под дом в кредит брать; всякое такое, практичное. Бывает по-разному, конечно, но чаще всего именно так. И лучшими отцами становятся мужчины, которые не говорили умильно: «я хочу лялю!», — знавала я такого персонажа. И не прыгали от восторга при известии о беременности. А вяло…
… показать весь текст …

Пожелание мужьям:

Подарите своим жёнам крылья и следите за тем, чтобы они их использовали по назначению:
— В красивом полёте над семейным гнёздышком.

Если муж регулярно приходит домой на бровях, однажды он может придти на рогах.

Наверное, я очень хороший друг… и не очень хорошая жена… Ибо у меня много друзей, а мужей раз — два… и обчелся!!!)))

Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало…
… показать весь текст …

Если бы мужья относились к женам также хорошо как к любовницам, то женам любовники были бы не нужны.

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю:
— Запишите — не замужем.
Спрашивает свидетеля:
— Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю:
— Запишите — женат.
&

Посылая жену на хер, знайте, что Хер может оказаться с деньгами, квартирой и колёсами…

Жена — мужу:
— Скажи мне, только честно, я сегодня ужасно плохо выгляжу?
— Нет, почему, ты всегда так выглядишь.

Для мужа и жены сМИРительная рубашка — ночная.

В каждом прочном браке заложена сила искренней дружбы.

Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
-----------------------
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
— Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны…
… показать весь текст …

Мужчина со злым лицом разглядывает витрину магазина электробытовых приборов, где красуется надпись: «Мужья, порадуйте своих жён хорошим подарком!» Потом наконец решается, заходит и спрашивает продавца: — «А у вас есть электрические стулья?»

Бывает, муж ещё не успел вспылить, а жена уже из него пыль выбивает.

Спутник жизни часто оказывается беспутником

Плох тот баран, который хотя бы изредка не мечтает о чужой овце.

Можете спокойно забыть все свои ошибки, о них вам всегда напомнит жена.